ღ我想要的ღ

隔了好久，才发现没有PO文了。

而再一次让我开封回我的部落格，是因为最近...

最近发生了好多的事情...

不知怎么说...

感觉就像是成长了...

但这一切，弄得我好累...

而这里...

就是我的寄托

...

一个最安静，最空旷的寄托。

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从以前一开始只是一个女孩，

那时候就决定要全心全意地让对方感觉到我的爱。

如今慢慢变成一个大女孩，

这时候的我却好害怕好不安...

因为曾经被伤害。

我知道

“被伤害过”

已经成为你背负着的小心翼翼，

而它也是我可以留着你的借口....

一个很自私的借口。

我知道

小女孩认为这个世界是很简单，很满足的。

可是女人永远知道世界会有危险的时候...

所以很需要保护层。

嗯，一个很稳定的保护层。

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最近

总发生很多的事情。

虽然很不好，但是我确实成长了。

我知道:)

好多人问我，好多人感觉到

即使到最后只有我一个人还装伟大，骗自己。

其实我知道自己，不能....

可是为了继续，我当自己能....

只是能不能不要以这种冷酷的方式，

以这种伤害的方式让我知道我需要改变些什么？

其实我很难过。

我难过。

我知道我的感受被忽略了，可是我应诺的去保护别人。

我知道我很想大吵大闹、不讲理，可是我没有那样做。

我知道我很需要一个很冷静的对谈，可是我发现我没有办法得到。

我知道我很需要一个很稳定的休息空间，可是我不知道到哪儿了。

我知道我只想看到一个简单地微笑，但却迟迟苦等等不了。

我知道我要暖心，可是温暖不见了。

...

..

.

曾几何时，我变得如此不安？

每每表达内心的感受，

最后却因怕对方认为我没有信任而倒退。

我不是没有信任，只是你总亲自熄灭那点点的火...

要我怎么取暖呢？

有时候一个简单地笑话，就为了让你更加放轻松点...

可是你总是当真....

我们有很多的不一样

所以你才更向往飞翔...

你知道吗？

一个人面对会很累。

一个人等待会很泪。

我受够了一个人的时候...

因为一个人不可能会得到我内心最想要的温暖。

如果不能了，就告诉我。

我可以的....

？

反正不管怎样，你都会认为我很坚强

反正不管怎样，你都会认为我应该体谅

所以，我可以的......
？

啊......受够了......

我受够了那没有顾忌自己内心感受而迎合你的自己。

其实我不能，我不能大方

我不能做你心目中最大方的人...

因为我也有我要的...

我要的一个保护....

要你回头，看看我，拉我一把

不行吗？

我知道我自己开始胡思乱想了...

却还要自己压抑着自己不要说出口...

因为我知道你给的回应一定是

“没有”

“不是”

“不可能”

可是你的行为呢？

如果真的没有办法做到，就不要答应不就好了？

为什么要让我这一秒感觉安全，下一面感觉不安？

我的感受呢？

我呢？

我是什么？

我知道我不是气球。

我没有办法接纳太多别人的接进，从而使自己像一颗大方的气球一样

结结实实....

我不会很坚强。

假装，是不要你为难。

但我，变成是放纵了吗？

如果你觉得是蛋糕，可以分享...

那就继续吧....

而我也尽自己的努力，

小心翼翼的捧着自己的心，

如果哪一天手上空了，我就会离开了...

或许会？

因为都不见了，不再在我这里了。

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《一个人不可能》

今晚，是我跟它最亲密的一夜...

它似乎唱出了我无法表达的一种心情。

不是歌词写的那样，

而是心声唱的那旋律。

你听不见的，因为你从没注意过....

你没有注意过我抬头往上天空的表情，所以你不知道...

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♥从前是两个人       两个人多认真♥

♥一年后却像两个陌生人♥

...................

啊...

你知道吗？日记本真的是件很棒的回忆录....

它带我回到一年前

那时候认真的我们

那时候很和平的我们

那时候

只有我们的我们

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我相信我最后可以有一个自己的归属之地，

只是现在我是个四处漂泊等待领养的....

猪

。

因为，你好像要不见了

会吗？

♥一个人，不可能♥

-THE END-